Verslag door Joris van Boekel over de wedstrijd in Zevenaar

50% van de Nederlanders gelooft niet meer in God zo kopt BD op maandag 22 oktober 2018, maar de Duuvels bestaan! Verduuveld nog an toe!

Op zondag 21 oktober 2018 werd een heroïsche overwinning geboekt op de Duuvels uit Duuvelseiland aka Zevenaar. Dat was het verhaal in het kort, maar zoals wel bekend, wordt een kort verhaal doorgaans beter gelezen, maar minder gewaardeerd. Daar komt dus wederom een epistel dat deels onleesbaar is vanwege de stijlfouten en voor het andere deel onbegrijpelijk is, omdat het niet begrepen wordt of niet te begrijpen is.

 

Met 24 strijdlustige spelers en welhaast evenveel geblesseerde spelers en toeschouwers werd de reis vanuit alle uithoeken van Brabant aanvaard; dat waren dus wel minimaal 10 strijdkarren met tweemaal zoveel ezels, ossen en andere treklustige beesten. Paarden waren er niet, want die waren afgestaan om de Palio te draven. Omdat er slechts 4 eerste rijers waren afgereisd, hoefden zij deze week de kar eens niet te trekken. Ook “de man zonder Nickname” werd hiervan vrijgesteld, hoewel hij nog voldoende juice in zijn lijf had om nog wat uurtjes door te trekken.

Op MC Jack Sparrows Duuvelseiland aangekomen, bleek dat er maar plaats was voor een enkele strijdkar en dat er geen stallen waren voor de dieren. Gelukkig was Frank van Dierevoort er om dat deel te verzorgen en werd de kleedkamer met stro omgetoverd tot een waar dierenparadijs. Toen Rudolph binnentrad, leek het nog het meest op de kerststal in de Boxtelse Sint-Jan. Zeker toen Jim aka het kindeke Jezus zich in het stro nestelde en er nog wat stieren, ossen en wijzen uit het Oosten aansloten.

Na de warming up begon de wedstrijd, hetgeen doorgaans het idee is. Dat die Beelzebubbers geen manieren hebben, mocht verwacht worden. Hoewel ikzelf niet zo Bijbelvast ben en mogelijk tot de helft van Nederland behoor (welke helft mag de lezer dezes zelf invullen), is het alom bekend dat de gemiddelde Duuvel niet bepaald de etiquette zal naleven, maar dit sloeg waarlijk alles. Om bij een thuiswedstrijd als eerste een try te maken (door Levi de WitteDuuvel) en de conversie (door Kevin “Scottish” Bridges de HeijDuuvel zonder het juiste kickdopje overigens en ook niet binnen de gestelde 2 minuten tijd) daarvan te benutten, is in strijd met alle mores, want immers het credo is: gasten eerst. Dat kan dus echt niet!

De combined forces aka de strijders tegen het kwaad apprecieerden dat geenszins en de tegenaanval werd ingezet. De first 8 force onder leiding van commandant PietHein (zijn naam is klein, etc etc.), sans Nickname met zijn evil eye en Ad tijdens zijn 1.666e wedstrijd op dit Duuvelse gras zorgden voor een netjes verzorgde bal richting TeunTien. Goed dat er voorafgaand aan de wedstrijd een briefing was geweest waarin ook een geheel nieuwe code was gelanceerd: gecaramelliseerde vruchtenvlaai on the go, waarbij de opties “de echte” en “doe maar niet als je liever thuis eet” konden worden gelopen. Eenvoudig doch doeltreffend deze code en TeunTien sloeg Mil(ko)rose Place over met een soort miss ud (Deens voor out) richting de altijd en immer fabuleuze nummer 15, die aansluitend de lijnbreak maakte, de offload aan Luc-get-your-ass-over-here gaf, die vervolgens via onder andere Jim het Kindeke Jezus de Lucifer-15 uitspeelde, de bal weer terug kreeg en de eerste 5 punten voor de vereende krachten op het virtuele scorebord wist te plaatsen via een kiwi-like supportplay. Helaas werd de conversie jammerlijk gemist door Wouter met de grote voeten (was hij er eigenlijk bij?)

De volgers van Mefisto trachten nog met de nodige kilo’s beukend over de trylijn te geraken, maar dit werd verhinderd door de forwards waarbij onder meer Nickname, Rudolph en Kiro opvielen omdat die hun lichaam in dienst van de wetenschap stelden tijdens een experiment extreem deadliften. De voorlopige uitslag van dit experiment levert overigens nul punten voor de duivelsaanbidders op en wat blauw uitgeslagen ledematen voor de bezoekers.

Vervolgens ontstond er een kicking game, omdat de 10e van het Kwaad zijn ballen telkens liet afbuigen en deze in het veld neer kwamen. Inlopen op deze Heren van het Kwaad leidde niet tot grote scoringskansen, maar enkele met dodelijke precisie geschoten en goed geplaatste en ontegenzeggelijk gelukkig stuiterende kicks van uw aller megaman op 15 zorgden voor telkens +40 meters terreinwinst. Zelfs een effectbal in de handen van een Duuvel leidde ten gevolge van een onontkoombare knock on tot (wederom) een scrum in het voordeel van RC Blauw-Wit.

Kleine Ko(e)ntje (niet alles is klein aan hem, zo doet het verhaal de ronde) mocht een try saving tackle maken op de circa 140 kilo die vanaf de nummer 8 op hem af kwam rennen. Terwijl Rudolph de expliciete instructie had gegeven die kilo’s enkel met behulp van de zwaartekracht, losse schoenveters en een beetje hulp van bovenaf (een deo volente noemen we dat) te tackelen, deed kleine ko(e)ntje een heroïsche poging om dat centraal massief met een ouderwetse Johhny von Gee naar beneden te krijgen. En dat deed hij met succes. De tweede frontale aanval bleef hem gelukkig bespaard toen Willem met verve, zijn nieuwe schoenen met bijpassende sokken en zes jaar sportschool weight lifting ervaring dat kolossale gevaarte over de zijlijn werkte. Daardoor bleef Ko(e)ntje de vervanging van zijn schouders in een privé-kliniek in Zwitserland bespaard.

Vervolgens werd gewacht tot het begin van de tweede helft om weer wat punten op het bord te zetten: Frank van Diervoort vond na een geblokte kick van Mefisto-10 plots het ovaal in zijn handen, viel naar voren, strekte zich nog wat uit en deed wat een wingman behoort te doen: scoren om vervolgens de eer aan de rest te laten. Simultaan werd in Tilburg een slachting onder de studenten teweeg gebracht door Oysters 2, waardoor een soort simultaan schaaktoernooi op het rugbyveld ontstond waarbij Oysters op twee velden tegelijk schaakte en won!

Maar even terug naar Duuvelseiland, want uit onverwachte situaties kunnen mooie en kwade dingen ontstaan: TeunTien vroeg de bal aan het Kindeke terwijl hij maar 1 supportspeler bij zich had en wel zeven Satanisten tegenover zich. Dat was een slechte optie en waarschijnlijk voor hem een onverwachte situatie, maar hij had de tegenwoordigheid van geest (Duuvelseiland maakte hem zeer spiritueel) om met een grubberkick de verdedigende hellevorsten te omzeilen, de bal al stuitend weer te ontvangen en zich over het witte laagje verfsel te werpen om 5 punten te mogen noteren. Toen hij vervolgens ook de conversie converteerde werden er dat 7 in totaal, waarmee hij de topscorer aka Beauden Barret aka nieuwe Rudoplh van het team werd.

Om de Demonen niet teveel te vernederen, je weet immers nooit wanneer zij hun kwaad over je uit zullen spreiden, werd hen nog een try gegund. Ten gevolge van een theekransje met de Opperduuvel en clubcoryfee Joos hebben zowel de opperduuvel als ook ondergetekende deze enkel via de mondelinge overlevering doorgekregen. De herhaling in het Moerstadion was helaas vanwege het einde der tijden niet beschikbaar.

Om de goden gunstig te stemmen en de Mefistos te verwarren, werd de golden wissel Marco bewaard tot volgende week. Bedankt voor het meereizen, de support en de flexibiliteit in de warming up. Een daarbij: weer een foutloze wedstrijd!

In een eindoffensief van de Droezen met minimaal 50 scrums werden de Drommels telkenmale teruggezet met 10-15-20 meter alvorens dat zij een nieuwe poging mochten wagen om tot scoren te komen. Dit terwijl de packweights zeker in het voordeel van de Duuvels uitvielen met een ruime 900 kilo aan hun zijde. Tim Ma’a NouNou wist de laatste scoringskans te verijdelen door het bovenlichaam van Kevin Tiendroes stil te zetten terwijl zijn benen nog richting tryline doorliepen. Een meer dan volmaakte tackle/rib-bom die een einde maakte aan de scoringsaspiraties dezer duuvel.

Onder de douche bleef het nog lang onrustig en er gaan verhalen de ronde dat het goed en kwaad zich aldaar nader tot elkander hebben gewend met een hand off. Het exacte verhaal zullen we wel nooit helemaal te weten komen en misschien is dat maar beter ook.

Enkele te vermelden effecten van spelen tegen Duuvels: een gescheurd oor, blauw oog, gekneusde ribben en ook een mooie lekkere pot rugby met zeer veel dank aan onze wederstrevers die op een zonnige dag hun duivelse krachten tegen ons wensten in te zetten.

Dit verslag is alvorens het te publiceren gecensureerd door de bond tegen vloeken en geaccrediteerd door de Nederlandse Vereniging van huisvrouwen zonder panty. Mochten er desondanks zaken in beschreven zijn die het daglicht niet kunnen verdragen, dan kunt u zich richten tot de Lord of Darkness zelve voor klanten en/of opmerkingen. Uw klacht wordt binnen 666 dagen in behandeling genomen en aanstonds verbrand in het hellevuur, maar laat u dat iet weerhouden uw mening te uiten. Ieders mening wordt gewaardeerd.

Niets uit deze uitgave mag vermenigvuldigd worden zonder de uitdrukkelijke en onvoorwaardelijke toestemming van Joost de opperduuvel.

Een reactie plaatsen